Μέγεθος σε γκέι σχέση
Μήνυμα #130655 από Chris_25 στις 07 Οκτωβρίου 2014, 2:24μμ
 |
Ελπίζοντας πως δεν θα χλευάσουν πολύ επίδοξοι κανίβαλοι ακολουθει κι η προσωπική μου ιστοριούλα: Εν τάχει είμαι 25 και γκέι κι έχω σχέση μ' εναν νεότερο τυπάκο. Το πρόβλημά μου είναι οτι φοβάμαι πως δεν τον ικανοποιώ σεξουαλικά... Το πέος μου ειναι 15-16 εκ. σε μήκος και 12 εκ. σε περίμετρο, ενώ το δικό του παίζει να είναι 20 και παρα πολύ χοντρό. Αν και δειχνει ικανοποιημένος και προσφατα ετυχε να διαβάσω μηνύματα σε φίλες του ότι είμαι πανέμορφος, οτι όταν το κάναμε ήταν τέλεια κι ότι αυτή θέλει να θεωρει πρώτη του φορα(εγω ενεργητικός, αυτός παθητικός), στεναχωρήθηκα πολύ όταν πιο πριν διάβασα (σε απάντησή του σε μια φίλη του) οτι τον έχω μικρο και λεπτο, αλλα δν τον νοιάζει αν είναι αυτός από πάνω... Και σ' άλλο σημείο είπε πως ο δικος μου είναι μικρούλης, αλλα ο δικός του αρκετα μεγάλος (οκ, σαφές οτι ζήταγε επιβεβαιωση και με πουλαγε, αλλα συγκριτικα αν το δειτε, δικιο έχει). Αυτό τώρα συνοπτικά για μένα είναι τρελό πληγμα στην αυτοπεποιθηση. Ποτε μου βεβαια δεν το "έπαιξα" επιβητορας και πάντα ήξερα ότι δεν έχω κατι σπουδαίο αλλα πάντα ήξερα να περνάω καλά και κανείς δεν παραπονέθηκε(ο ιδιος μου έχει πει εξαιρετικα πραγματα και για την τεχνικη μου και για το πώς γ@μ@ω χωρίς να ρωτήσω), πλεον ωστόσο μονο σεξουαλικα δεν μπορω να τον δω, τη στιγμη που χαρακτηρίζει αυτο που εγω θεωρούσα μεσο μέγεθος μικρο... Επίσης, η λογική μου μου λέει ότι είμαι ηλιθιος που σκέφτομαι έτσι, τη στιγμή που μονο τεμενάδες έχω διαβάσει για μένα, αν σκεφτείς ότι απλώς είπε αυτό που είδε ή πιστεύει. Αλλά είπε πως δεν τον νοιάζει αν είναι ενεργητικός. Που σημαίνει τι; Ότι τώρα που δεν είναι μ' εμένα τον πειράζει; Να ξεκαθαρίσω ότι εξαιτίας εγχειρησης δεν μπορούσα να έχω εγώ τον άλλο ρόλο -αυτός απόλυτα συμφωνος, αν και μέχρι τότε μονο ενεργητικός, δν διστασε να γινει παθητικός και μου είπε επανειλημμενα (χωρις να τον εχω ρωτήσει) ότι τον έκανα τελικά να το ζητάει και να του αρέσει. Μα τι ζητάει αν ως παθητικός όπως είπε στη φιλή του θα τον ένοιαζε το μέγεθος; Κι είμαι τοσο χαζός που αντί ν' αρκεστώ στο ότι με ζητάει, μ' αγαπαει σαν τρελός και θέλει συνέχεια να το κάνουμε, εγώ στέκομαι σε ένα εγωιστικό θέμα που δεν με 'πούλησε' καλυτερα; Που δεν μ θεωρεί νορμάλ, αλλα μικρο; Συγγνώμη σ' οσους φρίκαρα... |
| προφίλάλλα...˵quote˶ |
0
4
Μήνυμα #130657 από Gray στις 07 Οκτωβρίου 2014, 6:32μμ
 |
Αποδεκτή απάντησηΚαλησπερα Chris ,διαβασα δυο φορες το ποστ σου , διοτι προσπαθουσα να καταλαβω τελικα , τι ειναι αυτο που σε ενοχλει παραπανω και τι ζητας εσυ απο αυτη τη σχεση η εστω τι ζητας να ακουσεις απο εδω , την επιβεβαιωση , την καθησυχαση η την φροντιδα (αγαπη κλπ ) ? Ειδα την λεξη " με πουλησε " και προβληματιστηκα ομως ... πρωτα απ'ολα να πουμε οτι το μεγεθος ειναι υποκειμενικο αλλα και αντικειμενικο . Αντικειμενικα λοιπον το μεγεθος σου ειναι πανω απο το μεσο ορο και μαλιστα σε ικανοποιητικο επιπεδο , υποκειμενικα καποιος μπορει ομως να το κρινει ως μεγαλο κανονικο η μικρο . Αυτο ομως δεν σημαινει οτι αυτοματα το πεος σου θα χαρακτιρηζεται μικρο κανονικο η μεγαλο επειδη ενα μικρο ποσοστο το χαρακτιριζει ετσι (γιαυτο και υπαρχει η αντικειμενικη καταμετριση του Μ.Ο. στην Ελλαδα ) . Σιγουρα μεγαλτερη σημασια για σενα θα εχει η αποψη του αγοριου σου , αλλα ο στοχος δεν ειναι ποιος την εχει μεγαλτερη αλλα αν τον ικανοποιεις και αν ικανοποιεισαι , συν του οτι αν περνατε καλα μαζι και σας αρεσει να ειστε μαζι , τετοιου ειδους θεματα ειναι δευτερευοντα . Συνεχιζω στην παραγραφο που μιλας για τα μνματα , θα θεωρουσα την ανασφαλεια σου ενα κινητρο να ξεκινησεις να συζητας και να μιλας παραπανω με το αγορι σου . Το γεγονος οτι ηθελες να ψαξεις για να μαθεις κατι σε βαθμο του να δεις μνματα σε κινιτο , μου λεει εμενα προσωπικα οτι δεν υπαρχει στη σχεση σου αυτο που ονομαζουμε " Ομαλη επικοινωνια " , αν ηθελες να μαθεις κατι ο τροπος ηταν απλος , θα μπορουσες να ρωτησεις και να μαθεις , αν ειχες καποιους προβληματισμους θα μπορουσες να τους συζητησεις με το αγορι , Ακομα και τις ανασφαλειες σου θα μπορουσες να του πεις , ετσι ωστε να γνωριζει ο ενας τις αναγκες του αλλου . τι θελω να πω ? Οτι δεν μιλατε για τα θεματα που σας προβληματιζουν , αλλα προσπαθειτε να τα μαθαιτε κρυφα . Αυτο ενισχυει τις ανησυχειες σας και καταστεφει την επικοινωνια , καθως πολλες φορες μαθαινετε πραγματα τα οποια δεν ειναι ορθα και τα καταλαβαινετε λαθος , με συνεπεια να προβληματιζεστε για κατι το οποιο δεν υπαρχει . Οποτε μαλλον απο πριν ειχες ενα πληγμα στην αυτοπεπηθηση σου και ηθελες να ακουσεις την Επιβραβευση και ικανοποιηση του αγοριου σου , την οποια σου εξεφρασε απότι ειπες , βλεπω ομως οτι εσυ εχεις γατζοθει πανω στο "μεγεθος" . Λες ποσο καλα λογια σου εχει πει κλπ , δεν νομιζω να εχει καποιο θεμα οσον αφορα το μεγεθος σου , απλα σε σχεση με το δικο του , υπερτερει . Και ειναι εμφανες αυτο . Μικρο δεν το εχεις σε καμια περιπτωση αν θες να ακουσεις αυτο , στο λεω εγω . Ενα λοιπον , ακομα φαουλ που γινεται συνηθως στα ομοφυλα ζευγαρια ειναι το θεμα της "συγκρισης" με αποτελεσμα να υπαρχουν αμφιβολιες και πολλα αλλα θεματα . Ειναι ακομα προφανης ο τροπος που γραφεις το ποστ σου , ειναι γεματο σε καθε παραγραφο με την φραση " αυτο που εγραψε / ειπε για μενα (ειτε καλο ειτε κακο ) . " Οποτε υπαρχει η φοβια της κρισης . Πολυ ωραια ολα αυτα που ειπα παραπανω θα μου πεις , αλλα τωρα τι ? τα ηξερες ηδη ... Ολα αυτα με μια πολυ απλη λεξη ονομαζονται " Χαμηλη αυτοπεπηθηση " και ο μονος τροπος για να θεραπευτουν οι αμφιβολιες σου και οι προβληματισμοι σου ( Τουλαχιστον στη σχεση σου ) ειναι να ξεκινησεις να μιλας μαζι του και να του μοιραζεσαι τις σκεψεις σου . Η συμβουλη μου λοιπον ειναι να μιλησετε και να του πεις πως νοιωθεις για τα παραπανω . Ενδεχομενος να ζητησεις και συγνωμη λογω του οτι εισεβαλες στα προσωπικα του δεδομενα (κινιτο) κατι που ισως τον πειραξει . Εγω συμφωνα με τα λεγομενα σου , αυτο που ειδα ηταν περισσοτερο η αυτοπεπηθηση σου παρα το "προβλημα" που εσυ ανεφερες . Διοτι εγω καταλαβα οτι το αγορι σου μια χαρα ικανοποιειτε , οποτε το θεμα υπαρχει αλλου και οχι στο ποσα εκατοστα ειναι το πεος σου ;) . Ηρθε λοιπον η ωρα να μιλησεις περισσοτερο . ΑΝ δεν πετυχει τοτε μαλλον δεν θα πετυχεναι ποτε , η απλα θα συνεχιζατε κατι ψευτικο και εσυ θα ησουν συνεχεια με αμφιβολιες και θα ενοιωθες οτι και τωρα . Αν θες να συζητησεις κατι παραπανω , θα τσεκαρω το ποστ σε λιγο/αυριο . Τα λεμε . |
| προφίλάλλα...˵quote˶ |
Μήνυμα #130659 από Chris_25 στις 07 Οκτωβρίου 2014, 7:25μμ
|
|
Gray, καλησπέρα και σ' εσένα κι ευχαριστώ πολύ για την εκτενέστατη απάντηση και το ενδιαφέρον. Έχεις, λοιπόν, απόλυτο δίκιο να εντοπίζεις το πρόβλημα σε χαμηλή αυτοπεποίθηση και στην εκ των προτέρων ανάγκη μου για επιβεβαίωση, την οποία ναι μεν έλαβα, αλλα δεν υπολόγισα ποτέ προφανώς προσπαθώντας (αυτο-σαμποτάροντας με;) να βρω και τη διάψευσή της. Το κομμάτι της επικοινωνίας είναι μια "πονεμένη" ιστορία, αν μου επιτρέπεις να το θέσω έτσι. Είμαι απαιτητικός άνθρωπος και συνομιλητής (κι αν κρίνω απο τη λεπτολογία και τον εμπεριστατωμένο με επιχειρήματα λόγο σου, ως κάποιο βαθμό ίσως κι εσύ), πράγμα το οποίο καμιά φορά σημαίνει ότι εύκολα θα προκαλέσεις το "ώχου, μην υπεραναλύεις τα πάντα" στον άλλον. Και νομίζω ότι το έχω προκαλέσει πολλάκις -άσε που δεν είναι καθόλου ευχάριστο να εκθέτεις στον σύντροφό σου ένα τέτοιο κόμπλεξ (μετά μόνο αυτό κάθε κίνηση ερωτική από μεριάς του θα την εκλαμβάνω ως τονωτικό για την αυτοπεποίθησή μου σχόλιο). Ωστόσο, την ευθύνη δεν τη φέρω στο βαθμό που ίσως με εκθέτω. Τι εννοώ; Προ 2 μηνών, στην αρχή ακόμη της γνωριμίας μας κι όταν ακόμα δεν είχαμε ολοκληρώσει (γιατί για τους ψυχαναγκασμούς μου ήθελα, αν το ξανάκανα, να γινόταν όταν πια θα βεβαιωνόμουν ότι θέλω αυτόν τον άνθρωπο στη ζωή μου και δεν θα ήταν μία από τις γνωστές γκέι ξεπέτες), ένιωσα ότι το ενδιαφέρον του είχε ατονήσει. Τον αντιμετώπισα, τον ρώτησα αν παιζόταν κάτι με κάποιον άλλον και το αρνήθηκε, αλλά είχα δίκιο -τότε λοιπόν απομακρύνθηκα και μ' εβγαλε τρελό, υπερβολικό κ.ο.κ. Ο έρωτάς μου όμως κι η ανάγκη μου να ακούσω έστω ένα 'συγγνώμη' για τον εμπαιγμό και την ανειλικρίνεια, ώστε να συνεχίσω να πιστεύω στη συνέπεια τουλάχιστον των ανθρώπων και να προχωρήσω, μ' έκανε να επανέλθω, να του ανοίξω την καρδιά μου και τελικά να τον διεκδικήσω από τον άλλον, να τον κάνω να δει αυτά που θεώρησα ανέντιμα από μεριάς του, να ζητήσει κι από τους 2 'συγγνώμη' για το παραλληλο του πράγματος (μην τον κατηγορώ άδικα βέβαια, άπλως είχε χαρεί που ο άλλος είχε ασχοληθεί όσο ήμασταν μαζί-μόνο αφού τον χώρισα τοτε φιλήθηκαν και χουφτώθηκαν) και να μ' ερωτευτεί εκ νέου (αν και, όπως λέει -να το πάλι, καλά μου την είπες-, αυτό δεν του είχε περάσει ποτε). Πού θέλω να καταλήξω μ'όΟλη αυτή την ανάλυση; Δεν τον εμπιστεύομαι και γι' αυτό διάβασα (με την αδειά του γιατί μου παραχώρησε πρόσβαση στον λογαριασμό του στο Ιντερνετ) πολλά από αυτά. Και ξαναλέω. Είναι υπέροχος. Δεν έχω βρει να αντιφάσκει σε τίποτα από τότε που είμαστε ουσιαστικά μαζί -κι αυτό το 'μικρό και λεπτό' γραφτηκε πριν ολοκληρώσουμε στην εποχή που ακόμα γνωριζόμασταν, ενώ το 'μικρούλης' γράφτηκε αφού τα ξαναβρήκαμε και πάλι πριν ολοκληρώσουμε. Από τότε, ξανάγραψε πόσο τέλεια περνάει μαζί μου κι έκανε μόνο μια σύγκριση στη φίλη του όταν αυτή τον ρώτησε πώς τα πάμε στο στοματικό (σόρι αν το παρακάνω στη λεπτομέρεια). Τότε είπε, πως αν και ο δικός μου είναι πιο μικρος από τον δικό του, ο ίδιος πνίγεται... (και πάλι σορι για τη λεπτομέρεια!). Αντίθετα, εμένα μου ξανάκανε τεμενάδες... (τσουλ@ρα σου λεει). Για να μη νομίσεις όμως ότι είμαι πολύ ηλίθιος (αρκεί ο θετικός για να με χαρακτηρίσεις), θα σου πω ότι τους φόβους μου σχετικά τους είχα εκφράσει όταν άκουσα κπ στιγμή την ατάκα 'α, μήπως σε χώρισε γτ την είχες μικρή;' από τον ίδιο για κάποιον άλλο. Ευθύς έκανα πλάκα και είπα 'α, με χωρίζεις, το βλέπω' και μου αντιγυρίζει 'ούτε καν, αν τον είχες μεγαλύτερο δεν θα μπορούσα να τον δεχτώ', πράγμα που σημαίνει ότι ναι μεν δεν ενοχλείται, αλλά αντιλαμβάνεται το πέος μου ως μικρό... Γιατί, λοιπόν, δεν ησυχάζω; Μάλλον γιατί σε συνδυασμό με τη χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν εμπιστεύομαι τα λόγια του. Αν κρίνω από μια άλλη ατάκα του στη φίλη του όταν τον ρώτησε τι κάνει αυτός στο παθητικό -είπε ότι το απολαμβάνει και κάνει τον άλλον να νιώσει θεος- μου δημιουργεί την ανασφάλεια ότι δεν έχω ακούσει ποτέ πως δεν ικανοποιείται για να μη με στεναχωρήσει. Όταν κι αυτό κάποια στιγμή με άλλη αφορμή το ρώτησα, μου είπε βέβαια ότι είμαι βλακας με πατέντα κι ότι τρελαίνεται για το σεξ μας. Ειδάλλως, θα το απέφευγε και δεν θα το ζητούσε συνεχεια... Εν ολίγοις, δεν θελω να ξανανοίξω το θέμα στον ίδιο γιατί θα τον κουράσω πραγματικά (μετα βίας το έχω καταφέρει να το συζητήσω μονο μια φορά μαζί του κι όχι με αφορμή τα τελευταια), γιατί και στη χειρότερη, μικρό να το θεωρεί, είναι εδώ και με λατρεύει. Γι' αυτό και προτίμησα να ακούσω άλλες γνώμες σχετικά με το μέγεθος. Ευχαριστώ πολύ και πάλι αν άντεξες να το διαβάσεις μέχρι τέλους. |
| προφίλάλλα...˵quote˶ |
Μήνυμα #130665 από Gray στις 07 Οκτωβρίου 2014, 9:04μμ
|
|
Η πρωτη σου παραγραφος ειναι το Α και το Ω . Μαλιστα αν διαβασεις τον τροπο που γραφεις , υπαρχει ανησυχια ακομα και στο αν θα "Τρομαξεις" η "αηδιασεις" καποιους εδω μεσα για τις λεπτομεριες σου . Δεν χρειαζεται να ζητας συγνωμη . Αυτο που προσπαθω να πω εδω και στο προιγουμενο ποστ μου ειναι οτι πρεπει να δεις το θεμα σου σφαιρικα και γενικα , και οχι ειδικα σε αυτο το γεγονος με το αγορι σου . Τι θελω να πω ? υπαρχουν μικρα κομματακια στην προσωπικοτητα /συμπεριφορα / τροπο σκεψης μας , ειτε τα ξερουμε ειτε οχι , τα οποια ειναι υπαιτια για τις πραξεις μας και την αντιληψη μας . Οποτε το Γενικο αυτο θεμα με την αυτοεκτημηση , θα σου προκαλεσει πολλες ανασφαλειες οχι μονο για το τωρινο γεγονος , αλλα για πολλα ακομα στο μελλον . Γιαυτο και εγω εστιασα περισσοτερο σε αυτο και οχι για το .... " Μεγεθος " το οποιος ελπιζω να εμπεδοσες οτι δεν ειναι μικρο :P Επειδη αναφερθηκες σε εμενα , ειμαι απο τους ανθρωπους που υπεραναλυω τα παντα . Ειμαι ομως και απο αυτους που δεν αφηνουν τιποτα να πεσει κατω και θελω να τα εχω ολα ζυγισμενα και υπο ελεγχο , γιαυτο και ειμαι πολυ ανοιχτος , διαλακτικος και επικοινωνιακος . Θελω να λυνω και να συζηταω τα προβληματα μου , ειμαι διπλωματης , ας το πουμε ετσι . Αρκετα με μενα ομως . βλεπω , πως μπορεις να αντιληφθεις τα θεματα σου και μπορεις να κατανοησεις τι συμβαινει γυρω σου , δεν το ελεγχεις ομως . Και ειναι απολυτα λογικο , διοτι αν μπορουσαμε ολοι να κατανοησουμε ΚΑΙ να ελεγξουμε τα προβληματα μας , θα τα λυναμε και θα ειμασταν μια χαρα (και εμεις οι ειδικοι δε θα ειχαμε πελατεια χαχα) οχι πως τωρα εχουμε αλλα αυτο ειναι κατι αλλο . Εχεις λοιπον τις δυνατοτητες αλλα καπου χανεις , πειραματιζεσαι δεν λεω , δλδ εχεις ηδη προσπαθησει να μιλησεις μαζι του , να τον εμπιστευτεις , κλπ κλπ ... ομως με την πρωτη ας το πουμε ηττα , τα παρατας και πιστευεις πως ηταν λαθος σου που το εκανες και πως δεν 'δουλευει' το οτι ειναι σωστος ο τροπος δεν σημαινει πως θα ειναι και θετικο το αποτελεσμα . Δεν ειναι ευκολο ! Ειναι λογικο , το οτι ο καθε ανθρωπος συμπεριφερετε διαφορετικα σε καποια κατασταση . Μπορει εσυ να του πεις πως νοιωθεις και ΟΝΤΩΣ να αντιδρασει ετσι οπως λες . Εγω σου ειπα ποιος ειναι ο υγειης τροπος να επιλυσεις τα προβληματα σου χωρις να στιγματιζεις την ψυχη σου εσωτερικα και να κανεις την πληγη μεγαλυτερη ! δεν σου ειπα πως το αποτελεσμα θα ειναι θετικο , απλα σου ειπα τον τροπο . Η αντιδραση του αγοριου σου μπορει οντως να ειναι κακιστη , εως και επιθετικη (π.χ. εισαι παρανοικος κλπ κλπ εσυ φταις κλπ οπως ειπες ) ποσο μαλλον οπως ειπες να φοβασαι ακομα περισσοτερο εφοσον το εχεις επιχειρεισει και δεν δουλεψε σωστα . Οι διαπροσωπικες σχεσεις ομως Χριστο , δεν ειναι τοσο ευκολες ... και η αληθεια ειναι πως καποιες φορες για καποιους ανθρωπους λειτουργουν μονο με "Σκιες" και " ψευτικους εαυτους " τι σημαινει αυτο ? πως αν δεν ξερετε ο ενας τον αλλον , αν δεν γνωριζετε τι συμβαινει στον ψυχικο κοσμο του αλλου , δεν μπορειτε να συνυπαρξετε , και αν το κανετε συνεχεια θα μαλωνετε και θα φταιει παντα κατι. Γιατι ? διοτι δεν θα εχετε ξεμπερδεψει απο τα προσωπικα σας θεματα και αυτα θα σας επιρεαζουν με συνεπεια να προβαλετε τα αγχη , τις φοβιες και τους προβληματισους ο ενας στον αλλον . Επικοινωνια οπως ειπαμε , μηδεν ! Οποτε σιγουρα ευχαριστο ΔΕΝ θα ειναι , αλλα ειναι ο μονος τροπος να δουλεψει αυτο που επιθυμεις . μπορει να μην εχει καλη καταληξη , αλλα αμα εχει , θα ειστε μαλλον για πολυ καιρο μαζι (και δεν μιλαω ειδικα για το θεμα αυτο περι πεους , αλλα για το αν αρχισετε να συζητατε και να λυνετε τα προβληματα σας με το να τα αναφερετε ο ενας στον αλλον + με το αν δουλεψετε ο ενας προσωπικα με τον εαυτο του ). Και για να μην νομιζεις οτι αγνοω το ολο θεμα με τις νεες πληροφοριες που μας εδωσες , απλα λεω ξανα πως ολα αυτα που λες ειναι απλα ενα 'αποτελεσμα' . Εκει που πρεπει να εστιασεις ειναι αλλου , πρεπει να εστιασεις στον εαυτο σου (Για να λυσεις αυτα που εσυ πιστευεις οτι σου κανουν δυσκολη την κοινωνικη σου ζωη και τον ψυχισμο σου) και την επικοινωνια σου με τους ανθρωπους ετσι ωστε να αρχισεις να τους 'εμπιστευεσαι' . Σε αυτο ομως σιγουρα δεν φταις εσυ μονο , αλλα και ο ανθρωπος απεναντι σου , γιαυτο και σου ειπα παραπανω οτι ακομα και αν πραξεις σωστα μπορει να γινει το θεμα πιο περιπλοκο και να μην υπαρξει happy end . Τοτε γινεται το λαθος με τους περισσοτερους ανθρωπους να λενε " Δεν την ξαναπαταω γτ ηταν λαθος αυτο που εκανα . " Οχι μπορει να ηταν το σωστο και ο αλλος να το ειδε διαφορετικα . Οπως βλεπεις η συνυπαρξη και η επικοινωνια , οι διαπροσωπικες σχεσεις ειναι 'δυσκολες' . Δε βλεπεις γυρω σου ? Ολοι χωριζουν ! χαχα . Δε θελω λοιπον να μου πεις αλλες λεπτομεριες , δεν χρειαζεται , Καταλαβαινω τι συμβαινει . Καταλαβαινω οτι δεν εμπιστευεσαι τον λογο του και πως δυσκολευεσαι να νοιωσεις ανετα . ομως οπως λες και ξαναλες , σε λατρευει , και αν οντως σε λατρευει δεν νομιζω να εχει κανενα θεμα . Και αν εχει ας το συζητησετε και θα δεις εσυ απο την καταληξη ποιος λατρευει περισσοτερο τον εαυτο του ;) cheers (Δε βγηκα εκτος θεματος , απλα ηθελα να τονισω αλλα πραγματα) ευχαριστω για την αποδεκτη . |
| προφίλάλλα...˵quote˶ |
Μήνυμα #130667 από Chris_25 στις 07 Οκτωβρίου 2014, 9:37μμ
|
|
Ευχαριστώ πολύ και πάλι για την απάντηση και πραγματικά ζητώ συγγνώμη για τις λεπτομέρειες αν ήταν τέτοιες -απλώς οι περισσότερες κουβέντες εδώ μέσα ακροβατούν ανάμεσα στην ευπρέπεια και το σεξουαλικό λεξιλόγιο και θεώρησα πως έπρεπε να ακριβολογήσω. Το "όλοι χωρίζουν" ήταν/ είναι δική μου ατάαακα, μπάι δε γουέι. ^_^ Θα το επεξεργαστώ εκ νέου και θα προσπαθήσω ίσως να του μιλήσω, αν και δεν θα ήθελα να του δώσω μια τόσο ανασφαλή εικόνα του εαυτού μου, γιατί ίσως θυμηθώ κάποια στιγμή ξανά ποιος ήμουν και πόσο καλός σε πολλά. Με την επιβεβαίωση που μου δίνει η κουβέντα σου πάντως για το μέγεθος νιώθω σίγουρα καλύτερα κι ότι ίσως εγώ όντως υπερβάλλω. Απλώς, καταλαβαίνεις (και το είπες στο πρώτο μήνυμα) πως σημασία έχει κι η γνώμη του φίλου μου για μένα. Κι αυτή φοβάμαι ότι εκβιάζοντάς τη δεν θα ξέρω αν είναι πιο αληθινή από αυτές που έχω λάβει ήδη. Δυστυχώς, όμως, νομίζω πως επειδή είναι νεος και με πολύ λιγότερες εμπειρίες δεν θα καταλάβει πολλά και θα σταθεί μόνο στο κομπλεξικό της υπόθεσης -κι αν τελειώσουμε, μόνο αυτό θα έχει καταλάβει ως λόγο και θα συζητάει (πάλι) με τις φίλες του (όταν είχαμε π.χ. χωρίσει το είχε αποδώσει στην υπερβολή μου ή στο ότι εγώ μάλλον είχαν προχωρήσει με κπ άλλον και δεν έβρισκα τρόπο να το πω). Θα χαρώ να ακούσω κι άλλες γνώμες πάντως ^_^ |
| προφίλάλλα...˵quote˶ |